爱偷闲近期搞笑糗事段子(八)(转载)

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  前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来,聊得狠投缘,一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候,我删了微博……

  晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢。媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩,那你在家呢,早点睡觉吧……

  高中时第一节数学课,数学老师拿了一副扑克牌进教室,给每人发了一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边讲课……还时不时丢出两张牌——梅花J方块4上来做题……

  排队洗车,旁边一大哥开窗抽烟埋头玩手机,过来一少年鬼鬼祟祟站那探头。那位大哥发觉后竖起眉毛手机伸到少年鼻子底下说:想抢啊?然后少年抢过手机跑了…大哥愣了好一会,大喝一声:我操,下车去追。刚灰溜溜的回来借我手机报警了,我快憋到内伤了有木有……(Via:邵雪城)

  街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚,吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?……得瑟个啥?……啥

  你就属于那种开导室友安慰朋友,别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人……一定没有男/女朋友 !

  每天起床都像一场灭绝人性的战争...当理性胜利的时候..心里默默的有泪流过...

  我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”

  早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。~~~~~~~~很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:“我草!!都上晚自习了咋没人叫我呢!!!”全班爆笑!!那哥们当场傻眼

  我爹经常不按套路出招。我上初中时候,和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口,我同学惊呼:我靠,你爸!我一看,果然!吓的我一下把烟就扔了。当时感觉,整个世界都黑了……然后我爹怒气冲冲的指着我骂到:“小兔崽子!烟剩那么长你就给我扔了?!”……用现在的话说,我当时很凌乱……

  她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧?”她心跳加速,却摇头道:“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵,要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”

  高中的时候有一个关系特好的女生朋友,一天下午我对她说:把你的诺基亚手机借我瞧瞧。拿到手机,我打开闹钟,设了01:01,02:02,03:03,04:04,05:05,06:06,6个点闹钟。结果第二天早上跑操,差点没被她们宿舍的女生打死在操场上。

  邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上不去下不来。姑娘急的要命,打电话找消防队,结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心,于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,消防队还是非常乐意救援的!

  下次再有女神跟你说:呵呵,我去洗澡了。你就回:多喝点热水~

  同学考试的时候拿手机抄答案,抄毕,发觉老师在身后,温柔的说:抄起了吧?抄起了收起吧,有摄像头!才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头.....

  在冬天起床是件很困难的事,但是如果你可以狠下心来的话,你可以录一段闹铃(手机放在桌子上),把你从小到大的秘密说一遍,在前边加上一段前奏:大家快来听我的秘密...保证你瞬间清醒立马滚下床!!!

  去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:一下子洗两盆衣服,够狠! 刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:刚才洗错衣服了……

  圣诞老爷爷,袜子我已经挂在床边了,请投递各科目期末答案一份,中文版!

  昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手, 痛不欲生,并劝戒我:小姨,原来爱情这么伤!还感叹道:问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说:你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊...........

  爸爸带小明体检归来,给了小明2块钱,让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血,问小明的爸爸是以下哪种血型?1、A型;2、B型;3、AB型;4、O型。(我勒个去,直接给出题人跪了!)

  “您好,我们是一家专业广告杂志,想采访您一下,可以问您一些问题吗?不会太多,大约十几个问题。”“好的。”“那好,第一个问题是,近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个?”“恒源祥羊羊羊…”“好的,谢谢您的配合,再见!”

  前些天跟一群死党出去吃午饭,一哥们平常都是他媳妇管饭,最近他媳妇出差了,于是加入我们的队伍,另外一个哥们打趣地说:哟,圈养的今天终于给放出来了!这哥们也毫不客气地回击:你们野生的没资格说我!

  高中时,一同学跟班主任干了一架,原因很简单,他在校泡一MM,最后在班上跟班主任干起来,当天班主任打电话叫来了该同学的父亲,父亲揍了他一顿,于是第二天他来上课时大声对班主任说,你是一个破坏我友情再破坏我爱情同时还不放过破坏我亲情的人。

  读初中时,传奇横行,翘课去小网吧。八零末的娃儿还记得吧?不知哪个局的检查,抓住一个未成年人罚好几千,我们则是要学校或者家长来领。看着警察进来了,快吓尿了,跑到吧台,当着警察面对老板喊:爸,拿零用钱!老板马上拿了五十块钱给我:滚!就一溜烟跑了……心跳的碰碰的……改天又去玩,老板又给俺五十/~

  当我还是个纯真的少女的时候,头脑中针对不同情况会闪现不同的信息:“真是个帅气的人呢!”“哦哦,还可以这样!”“太差劲了!”而现在的我,无论碰到什么,头脑中只会有:“我艹(表敬佩)!”“我艹(表惊讶)!”“我艹(表愤怒)!”……你们看到这里,脑子里闪过的两个字是不是“我艹”?

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